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31 de jan de 2011

Lady Murphy :D

2 comentários
  • Você sempre se fode.
  • Tudo que é permitido te desfavorece e tudo que é ilegal te favorece
  • Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque o pior está para acontecer.
  • Tudo que começa bem, acaba mal.
  • Tudo que começa mal, acaba pior.
  • O telefone sempre tocara quando você sentar na privada.
    • Se você sai do banheiro para atendelo, ele parara de tocar quando estiver a centimetros da sua mão
      • Se você conseguir atendelo, será engano, ou alguem vendendo enciclopedias, as quais você nunca necessitará em sua vida (desciclopédia book edition).
  • Tudo leva mais tempo do que o planejado.
  • O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
  • Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
  • Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
  • A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.
  • A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
  • Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte.
  • Sempre que falar algo engraçado no msn:
    • Você acaba falando errado.
      • Se não falar errado, a pessoa não entende a piada.
  • Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.
  • Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
  • Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.
  • Se há possibilidade de varias coisas saírem errado, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá...primeiro.
  • Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.
  • Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
  • Toda solução cria novos problemas.
  • A natureza está sempre a favor da falha.
  • Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
  • Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
  • A roupa que você presisa sempre esta no fundo da pilha.
  • Se você está se sentindo bem, não se preocupe: isso passa.
  • Sorria...amanhã será pior.
  • O troco sempre acabará na hora em que você for pagar.
  • A fila em que você estiver no trânsito sempre andará mais devagar.
    • Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
      • Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
  • As tardes de quarta-feira nos dias úteis são sempre ensolaradas.
  • Sempre chove quando você vai à praia.
  • O seu pão sempre cairá com o lado da manteiga virado para baixo.
    • A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
      • Logo, não importa o valor do seu tapete, ele será manchado.
        • Apesar de o gato SEMPRE cair de pé, não adianta amarrar o pão com a manteiga para cima nas costas do gato. Ao jogar o gato, ele irá comer o pão antes de cair... de pé, e depois irá vomitar em seu carpete. Caso ele não coma o pão, irá ficar flutuando. Ou ainda, escapara das costas do gato (mesmo que você use super bonder) e caira no seu tapete.
  • O seu chefe sempre estará uma pilha de nervos no dia em que você resolver pedir um aumento.
  • O que você procurar no Google para o seu trabalho da escola sempre cairá na Desciclopédia e não na Wikipédia
  • Sempre chove após você mandar lavar o carro.
    • Se você mandar lavar o carro, com o intuito de fazer chover, vai causar uma seca.
  • Com tanta merda que você passa no dia-a-dia, as coisas importantes são deixadas de lado e você só vai lembrar de coisas que preferiria nem ter lembrado.
  • Se for convidado a ir em algum lugar com os seus amigos no seu dia de folga, certamente não dará certo ou te convidarão no meio de seu programa favorito.
  • Nunca espere nada de outras pessoas, nunca dará certo.
  • O transito sempre fechará quando você ja estiver atrasado.
  • Você nunca acha o que realmente procura, pode procurar uma colher qualquer dia e tudo o que vai ver em sua frente são garfos.
    • Se em outra hora você procurar garfos, tudo o que vai ver são colheres.
  • A peça que você procura é sempre a última, e você só vai achá-la se não estiver procurando-a.
  • Se você não está confuso, não está prestando atenção.
  • Se você não está preocupado, é porque não entendeu a gravidade da situação.
  • Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
  • Na escola:
    • se for prova com consulta, você esquecerá seu livro;
    • se for lição de casa, seu cachorro terá comido justamente na vez em que você resolve fazê-lo.
  • Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
  • A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
  • Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
  • As crianças sempre aprenderão com você as coisas que você não gostaria de ensiná-las.
  • Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
  • Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
    • Se você estiver de óculos, as chances de que atinja seus olhos são maiores.
  • Quando te ligam:
    • se você tem caneta não tem papel.
      • se tem papel não tem caneta.
        • se tem ambos ninguém liga.
          • se usar o editor de textos, o computador pegara virus.
  • O melhor jeito de engravidar sua mulher é usando camisinha.
  • As coisas nunca são tão ruins quanto parecem. Elas são sempre piores.
  • Quando você não precisar de algum objeto, ele sempre estará lá, mas quando você precisar, ele terá desaparecido.
  • Quando um sapato serve direitinho no seu pé, é feio.
  • Se o sapato é bonito, não cabe direitinho no seu pé.
  • Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
  • Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
  • Se você chega atrasado, começou há horas e o porteiro de Spider Man não te deixará entrar.
  • O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
    • Se você sempre não tirar o olho do jogo, não piscar e não xingar o juis, seu time perdera.
      • Se o seu time não estiver jogando, o jogo sera cancelado.
  • Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
  • Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
  • Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
  • Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
  • Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
  • Depois de remover o penúltimo parafuso o próximo emperra.
  • Nada é tão fácil quanto parece
  • Nunca desenhe o que você pode copiar.
    • Nunca copie o que você pode decalcar.
      • Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
        • Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
  • A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o voo.
  • Não há melhor momento do que hoje para adiar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
  • Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar as funções para as quais você foi treinado.
  • Tudo funciona melhor ligado na tomada.
  • A chance da luz acabar é proporcional a necessidade de se salvar um arquivo.
  • Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
  • A ferramenta ou peça quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
  • Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisará dela logo logo.
  • Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
  • A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
    • Se você é solteiro, não tem vizinha gostosa.
  • Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
  • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  • Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
  • Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em você.
    • Se ele serve, você não tem dinheiro pra compra-lo
  • Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
  • Dois erros são somente o começo.
  • É impossível fazer algo à prova de idiotas, pois os idiotas são muito inventivos.
  • Uma gravata limpa atrai sempre a sopa/café do dia.
  • Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
    • Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
  • X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.
  • Todo programa de computador contém em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
  • Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
  • Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.
  • Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
  • Quando você quiser que faça sol irá chover
  • Não importa quantas tomadas tem na sua casa, sempre haverá um móvel na frente.
  • Existem dois tipos de esparadrapo: os que não colam e os que não saem.
  • Ter dinheiro e achar algo que você procurava muito para comprar sempre ocorrerá em diferentes momentos.
  • Todo equipamento eletrônico caro que funciona na tensão 110V tende a impelir seu usuário a ligá-lo em 220V
  • Se num teste você tem duas cabulas no bolso tira sempre a errada.
    • Quando tira a certa ja o professor ta em cima de ti
  • As leis acima citadas não se aplicam a Chuck Norris.
    • A verdade é que, Chuck Norris obrigou murphy a criar essa lei só para poder sacanear com os meros mortais
  • Quando se necessita pegar um ônibus para chegar a algum lugar com urgência, ele será o único ônibus que irá demorar.
  • Quando se está no mesmo ponto, mas se quer pegar outro ônibus, dessa vez o primeiro ônibus passará direto, e o outro é que irá demorar.
  • Agora, quando se necessita pegar dois ônibus para chegar a tal lugar com urgência, o primeiro sempre atrasará tempo suficiente pra que você perca o segundo.
    • O mais provável é que ambos ônibus estarão lotados.
      • Se por um acaso bem remoto conseguir pegar o primeiro ônibus a tempo, automaticamente o segundo atrasará tempo suficiente para que você chegue ao local desejado com um atraso de uma hora.
        • Se por uma probabilidade de 1 em 1 trilhão, você pegar o primeiro ônibus e chegar a tempo de pegar o segundo, perceberá que pegou a condução errada que esta indo para a unica direção que te levara o mais longe possível do destino desejado.
          • Se por uma possibilidade quase nula, chegar ao local desejado, perceberá que o evento que você necessitava chegar com extrema urgência foi adiado para semana que vem.
            • E se por acaso chegar ao local desejado, esquecerá seu ingresso ou dinheiro.
              • E caso não tenha que levar ingresso ou dinheiro, o local desejado estará muito lotado.
                • E caso não esteja lotado, verá que você foi ao evento errado.
  • Sempre que você faz alguma divisão na calculadora do Ruindows, seja 15/3, por exemplo, consequentemente coincidirá com zero, e é impossivel dividir por zero
  • Sempre que você vai escrever algo, você se distrai com outra coisa e esquece o que ia escrever
  • Sempre que você estuda, você nunca tira nota alta na prova
  • E se você não estudar, tira nota mais baixa ainda
  • Sempre que você estiver realizando um download importante, sua internet cairá
    • E se a sua internet não cair, o seu windows travará
      • E se, por incrível que pareça, seu windows não travar, vai acabar seu tempo na lan house
        • E se você não estiver na lan house, e sim na sua casa, tua mãe vai mandar você sair do PC
          • E se nada disso acontecer, alguém vai puxar a tomada do computador
            • E se não puxarem a tomada, acaba a luz
              • E se nada acima acontecer, você descobrirá que seu download é na verdade um vídeo de zoomasoquismossexual renomeado.
  • Sempre que estiver prestes a assistir um video que vc deixou carregando por duas horas, prestes a postar um texto enorme no Microsoft Orkut, prestes a salvar a página após uma alteração no Desciclopédia, enfim... quando você estiver prestes a fazer qualquer merda na internet que lhe tenha exigido um tempo do caralho pra realizar, vc clicará sem querer em algum link (seja da própria página ou em algum salvo na barra de "favoritos") que lhe fará mudar de página antes de conseguir fazer aquilo
    • E não adiantará clicar no botão de "interromper" enquanto a nova página é carregada porque mesmo que sua net seja discada, desta vez ela MILAGROSAMENTE carregará em um segundo só para que quando vc consiga clicar...a página já tenha mudado
      • Se a porra do botão interromper funcionar ele vai apenas bugar a nova página (que já tinha sido aberta) deixando ela toda em branco e quando você clicar em "voltar" não bastasse o fato de você já ter perdido o que iria fazer a página em que você estava tambem voltará bugada
  • Sempre que você estiver comendo o último pedaço de uma torta, alguém vai brotar do chão pra te pedir um pedaço
  • Você sempre pega a chave errada para abrir a porta
  • Se você precisar pegar um objeto entre dois você pegará o errado
  • Se tiver um chuva de Xuxa,cai um Pelé no teu colo
  • Sempre que você quiser fazer algum artigo na Descinclopédia,alguem já fez o mesmo antes
  • Se uma banda que você gosta vem ao Brasil, ou você não tem dinheiro, ou sua mãe não deixa, ou eles morrem antes de chegar ao Brasil.
  • Se você ligar pro número certo sempre dará ocupado.
  • Se ligar pro número errado não dará porra.
  • Se você vai atirar com uma catapulta,ela cai toda no chão quebrada.
  • Uma mulher só olhará para você se você estiver compromissado
    • Se estiver solteiro elas nunca olharão para você.
  • Quando você sai arrumado não têm nenhuma mulher bonita para te olhar
    • Se não se arrumar elas apareceram em montes e você estará feio

29 de jan de 2011

O que o Vaticano nao quer que voce saiba sobre Pão.

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 Em uma das minhas visitas diarias ao desciclopedia, avistei uma reportagem sobre o humilde pão:

O pão é tão ruim que até o diabo amassou.

"O pão que o diabo amassou"

Pesquisadores mexicanos encontraram diversas evidências de que o pão (principalmente o cheiro) é muito maléfico para a sua saúde! Veja algumas:

- 98% dos criminosos comem pão.

- 50% das crianças que crescem comendo pão apresentam baixo desempenho escolar.

- No século XVIII, quando a maior parte do pão era assado em casa, a espectativa de vida era de menos de 50 anos, a mortalidade infantil era extremamente elevada e muitas mães morriam durante o parto.

- Mais de 90% dos crimes violentos são cometidos no intervalo de 24 horas após o assassino ingerir pão.

- Sociedades primitivas, onde o pão não fazia parte da dieta, apresentavam baixos índices de câncer de pulmão, tendinite e stress.

- O pão vicia! Indivíduos privados de pão, ingerindo somente água, em poucos dias começaram a implorar por um pedaço de pão.

Uma forma muito apreciada de comer pão é o Cachorro-Quente

- Os presos que viviam a "pão e água" acabavam ficando com a saúde debilitada e até morriam. Se é mais que sabido qua a água não faz mal, então o que faz mal é o pão!

- Recém nascidos engasgam ao comer pão.

- O processo de fabricação do pão é um devorador de energia e aumenta tremendamente a entropia do universo, contribuindo fortemente para a escassez energética e para o colapso gravitacional pela redistribuição térmica acelerada no cosmo.

- Se pôr um indivíduo a "pão e laranja" é considerado castigo, só pode ser porque o pão faz mal, uma vez que as laranjas são produtos naturais e altamente vitaminados.

 - O pão nosso de cada dia nos dai hoje.Um dia antes de morrer crucificado, Jesus havia injerido pão em sua última ceia.

 - A casca de pão é comprovadamente a área de maior concentração de toxinas, devido à isso muitas pessoas, que não conseguem abandonar o vício do pão, a retiram a fim de diminuir os malefícios causados por esse alimento.

 - O pão é feito de leite, o leite vem da vaca, a vaca é louca. Logo, o pão é louco e perigoso!

 - É comprovado também que todo mundo que come pão morre um dia. E além disso banana não tem nem caroço...

 - Pão tem ovo, e o ovo saindo da galinha causa enorme dor a esse pobre animal, que mesmo depois de fazer tanto esforço não recebe nem pão seco.

 - Quero ver quando descobrirem os perigos do circo, principalmente quando misturado com pão!!!!

 - Meu cachorro ficou doente e regorgitou após comer pão!

 - 24h depois que como pão fico burro é 1h da manhã , por isso não acreditei em nada sobre o pão.

 - Outro grande malefício moderno é o de correr na praia. Correr engorda! Uma observação atenta revela que a maioria dos praticantes desta odalidadede exercício (sic) são gordinhos.

 - Porque o pão preto é o menos consumido e quase não se ouve falar dele, hein? Isso é preconceito... Vamos acabar com esse alimento racista!

 - O pão é tão prejudicial que eu já briguei uma vez com minha mãe por causa de um pão!!

- As abelhas sofrem muito para produzir o mel que delas é arrancado a força para passarmos no pão, isso significa que o pão é um alucinógeno que pode até fazer uma pessoa ir pegar mel desprotegida contra uma colmeia de abelhas raivosas.

- Quem come pão tende a se tornar egoísta e avarento. Um verdadeiro Pão-Duro.


- Pão com gatinho também é uma delicia

 - No japão enquanto não se comia pão, os japoneses so morriam de suicidio. Agora com o advento macdonald morem tambem de colesterol alto.

- Comprovado, Jesus morreu no dia em que não comeu pão, isso quer dizer que a carência de pão pode ser letal

 - Mais uma prova de comunhão entre o pão e as ordens iniciáticas que junto com os ET's querem dominar o mundo. Onde aparecem os famosos crops circles (circulos em plantações)?... nos campos de trigo...trigo= pão.

- Pão é viciante, minha irmã disse que o vizinho é um pão e não seu por que ela não sai da casa dele.

- Normalmente, os ladrões que roubam as padarias, não levam pão. Somente dinheiro. Mais uma comprovação de que o pão é nocivo.

- Estudos comprovados mostram que um ambiente com pão exposto ao ar opr muitos dias apresenta um odor forte de bolor, mais um forte indício das maleficências do pão.

- O meu periquito come pão todo dia, acho que por isso ele não cresce e não engorda...

- Para pescar lambarís você usa miolo de pão. Altamente tóxico mata o peixe,bastando ao pescador puxar a vara. Pesquisas mostram que este mesmo peixe contaminado com o miolo frito em gordura velha causa desarranjo intestinal terrível.

 - Pão é feio, tenho medo. biço paPAPÃO...

- Ministério da saúde adverte: pão causa pneuzinhos se você não malhar.

28 de jan de 2011

Coisas que eu nunca vi.

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1-Mulher gostosa pedindo carona na rua 
2-casal entrar a pé no motel (acontece muito, mas EU nunca vi) 
3-O dinheiro do criança esperança 
4-Ambulância abastecendo 
5-Beliche de casal 
6-Mendigo careca 
7-Ex-corno 
8-Batida de carroça 
9-Politico Honesto 
10-índio de barba 
11-Ex-viado 
12-Filho de prostituta chamado Junior 
13-Roberto Carlos de bermuda 
14-Genro com retrato de sogra na carteira 
15-Enterro de anão 
16-Santo de óculos 
17-Gêmeos Negros 
18-Homem fiel 
19-Papel higiênico em banheiro público 
20-Salário durar trinta dias 
21-Pai de Pai de Santo 
22-Previsão da Mãe Diná dar certo 
23-Ser fiel até que a morte os separe 
24-Uma japonesa vesga 
25-Igreja que não pede dinheiro 
26-Japonês mendigo
 

E você, já viu algo da lista?

27 de jan de 2011

26 de jan de 2011

Pergunte ao peao

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MULHERES: Dirigimos melhor ...
RESPOSTA DOS HOMENS: Melhor que cegos !

MULHERES: Não ficamos carecas ...
RESPOSTA DOS HOMENS: Se cabelo fosse bom não nascia no cú

MULHERES: Temos um dia internacional
RESPOSTA DOS HOMENS: Os outros 364 são nossos !

MULHERES: Temos prioridade em botes salvas-vidas
RESPOSTA DOS HOMENS: Nós sabemos nadar!

MULHERES: Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS:Inclusive um chifre!

MULHERES: Somos os primeiros refens a serem libertados ...
RESPOSTA DOS HOMENS: Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES: A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS:Mas atrapalha para arrumar um corajoso para trepar!

MULHERES: Nao nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
RESPOSTA DOS HOMENS:Nos nao nos desesperamos frente ao pedal de embreagem!

MULHERES: Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias ...
RESPOSTA DOS HOMENS: Fazemos qualquer coisa por um foda !

MULHERES: Se somos traidas , somos vitimas , se traimos eles sao cornos
RESPOSTA DOS HOMENS: Se somos traidos elas sao putas, se traimos somos garanhoes!

MULHERES: 99% dos homens nao cuidam da aparencia pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS: 99% da beleza feminina sai com agua e sabao !

MULHERES: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lesbicas
RESPOSTA DOS HOMENS: Podemos dormir com suas amigas que elas nao contam para voces! SUAHAUSHSUHUASUHAU

Emoticons

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COMO USAR OS EMOTICONS?
1. Clique com o botão direito do mouse sobre a imagem que você quer salvar.
2. Escolha a opção Salvar imagem como.
3. Escolha a pasta onde você irá colocar os emoticons e clique no botão .
4. Abra o seu MSN e clique em Ferramentas e escolha a opção Meus Emoticons...
5. Irá abrir a janela Meus Emoticons.
6. Clique no botão criar.
7. Irá abrir a janela Adicionar um Emoticon Personalizado.
8. Clique em Localizar imagem.
9. Selecione o Emoticon que você salvou e clique no botão Abrir.
10. Digite um atalho para você colocar a imagem nas suas conversas. Exemplo.: <8-)
11. Clique no botão OK.

25 de jan de 2011

24 de jan de 2011

23 de jan de 2011

148 frases para colocar no nick do MSN

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Enviado por: Richard

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.

2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

3. As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…

4. Resisto a tudo, menos a uma tentação.

5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.

6. Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….

7. Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.

8. Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….

9. Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.

10. Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço.

11. Se você olhar para trás verá nossas brigas, mas se olhar para o futuro me verá de braços abertos pedindo perdão.

12. Você é o ar que eu respiro, o calor que me aquece, a medida exata do que me enlouquece.

13. Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.

14. Não sou avião mas todos viajam em mim.

15. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

16. Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.

17. O dia que eu conheci você Eu caí a seus pés, mas o rendimento não por amor ou amizade, mas porque eu escorreguei.

18. Se eu morasse no céu iria te ver morrer.

19. Nada é impossível, apenas teoricamente improvável.

20. Depois da tempestade, vem a gripe.

21. Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

22. Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

23. Amor é igual pirulito, começa no doce e termina no palito.

24. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

25. Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

26. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

27. Mulher não vale nada, até pobre tem!

28. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

29. Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

30. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

31. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

32. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

33. Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

34. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.

35. Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

48. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

50. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

51. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

52. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

53. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

54. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

55. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

56. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

57. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

58. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

59. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

60. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

61. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

62. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

63. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

64. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

65. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

66. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

67. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

68. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

69. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

70. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

71. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

72. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

73. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

74. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

75. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

76. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

77. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

78. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

79. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

80. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

81. Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.

82. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

83. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

84. O Brasil é um país geométrico…. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas-quadradas.

85. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

86. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

87. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

88. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

89. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

90. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

91. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

92. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

93. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

94. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

95. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

96. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

97. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

98. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

99. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

100. As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo!

101. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

102. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

103. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

104. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

105. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.

106. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

107. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

108. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

109. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

110. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

111. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

112. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

113. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

114. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

115. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

116. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

117. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

118. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.

119. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

120. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

121. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

122. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

123. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

124. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.

125. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

126. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

127. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

128. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

129. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

130. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

131. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

132. Evite acidentes. Faça de propósito.

133. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? “Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”

134. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

135. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

136. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

137. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

138. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

139. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

140. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

141. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

142. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.

143. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

144. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

145. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

146. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

147. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

148. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.